А ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ:

1 А попробуйте сказать своей любимой женщине:
«Вот чего у тебя не отнять, так это ума» и пусть мучается, догадываясь — комплимент это или ругательство
2 Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил.
3 Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
— Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!
Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
— А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
— Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
— Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
— Завтра будет! — и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал «Секс в большом городе».
4 Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.
Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

5 Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
6 — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
7 Обед.
За столом рядом сидят парень и девушка.
Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо — «А теперь проси у моих
родителей мои руку и сердце».
— «Какое сердце, какие руки, — шепчет в ответ парень, — меня интересуют совсем другие части твоего тела.»
8 Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
9 Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет.
10 Аттестат об окончании школы жизни обычно подписывает патологоанатом…
11 Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
12— Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Источник

Понравилась статья?! Поделись с друзьями !


Загрузка...